Ando confundida estos días, me agobio y me lío con mis pensamientos, no se como reconducir mi vida, no se que quiero estudiar, porque lo que estudio ahora no me llena, en lo personal pasa igual, ¿quiero estar con alguien o quiero seguir soltera? no puedo seguir yendo de tío en tío, pero mirándolo desde mi punto me lo paso bien, pero llega un momento en la vida de toda chica que quiere algo serio, y no será por falta de pretendientes, pero hay algo en mi cabeza que no se decide, que prefiere seguir probando cosas, será la edad también, pero tengo esa indecisión en todos los aspectos de mi vida. No se si seré la única a la que le pasa esto, pero no me gusta esta confusión que tengo, mis pensamientos parecen los cables enredados de los auriculares, son odiosos y cuestan desenredarlos, eso es lo que me pasa y no encuentro ninguna solución.

Tal vez parte sea culpa mía que en vez de desenredarlos los enredo aún más, por que sigo haciendo, pienso que si quisiera desenredar mis pensamientos ya estarían desenredados ¿No?

Es patético el tener a tu madre de carabina cada vez que quieres salir, sea donde sea, la acabas cogiendo manía, tanta que no quieres estar con ella, prefieres cualquier sitio, cualquier compañía antes que a ella.
Entiendo que tenga poca confianza en mi, pero aun así haré lo que quiera, no voy a conformarme, no quiero perderme mi juventud por su culpa, no salgo por las noches, no bebo, no fumo, ¿qué más quiere?

Siento que mi vida es una mierda, si, podría acabar con esto, pero tan cobarde no soy, esa sería la vía fácil y no quiero nada fácil, nunca he ido por la vía fácil en nada, se que algo bueno me depara la vida y por eso tengo que sufrir tanto este presente, bueno el gran regalo que me hadado la vida es conocer a la gente que más quiero, mis amigos, mis hermanos, mi cuñada y mi sobrino, por eso doy mil gracias, aunque el día de acción de gracias haya pasado.

Volvamos al drama, ¿Cómo puedo vivir mi vida si no me dejan vivir? es como el debate del aborto, es como si abortaran en mi adolescencia, no me dejan desarrollarme como persona, vale que se preocupen por mi, pero esto ya es excesivo.

Hay momentos en la vida en que te hartas de todo, en los que piensas ¿Porqué habré sido tan gilipollas? La gente se aprovecha de la gente buena, con buenas intenciones, y luego te apuñalan por la espalda, y no lo llego a entender, yo nunca haría algo así a alguien que me ha ayudado, no podría ser tan desagradecida, pero el mundo es injusto.

No es la primera vez que he pensado en desaparecer, de irme a un lugar mejor, a ese sitio que los cristianos llaman "cielo" y rodearme de gente buena, tampoco es la primera vez que lo intento.

Me hace sentir tan mal la gente así, yo no hago nada malo, o al menos intento no hacerlo ¿Porqué la gente se propone hacerme daño siempre? No creo que me lo merezca, y meno que me lo haga gente a la que he ayudado.

Estas cosas me hacen pensar que solo la gente mala acaba ganando ¿Tengo que ser mala para llegar a ser alguien? Por que siento como si me pisotearan, y pienso que debería aprovecharme de la gente también para conseguir lo que quiero como hasta ahora han hecho conmigo.

Me deprimo al ver que el mundo es así, que solo me esperan decepciones, una tras otra, y que siendo buena persona no llegaré a nada, que siempre el malo me pisoteará.

Hagamos un pensamiento ¿Porqué tiene que ser así la sociedad? Podemos cambiar si queremos, por que así la cambiamos a peor, las buenas personas ven que siendo buenas no consiguen nada y se vuelven malas, ¿Porqué no intentamos que las cosas sean al revés? que los malos vean que no consiguen nada y que vean que siendo buenos consiguen más siendo buenas pesonas.

Noche Buena, Navidad, Noche Vieja; se supone que son días para estar feliz, disfrutar de los tuyos, pero en mi caso no es así. Me quedo empanada durante horas mirando la pared blanca de mi habitación con la música de fondo, como si nada me perturbara. Pienso en esos tiempos felices junto a él, y amargándome porque se que hay posibilidades de que no vuelva vivo de donde se fue, se me saltan las lágrimas. De repente recibo un Whatsapp del chico con el que salgo ahora, no es ni la mitad de especial esta relación como la anterior, pero tengo miedo de que no vuelva y  pensar que he perdido el tiempo esperándole, prefiero pasar página y cuando regrese, volver a donde estábamos.

En muchas ocasiones le hecho de menos, en demasiadas ocasiones, le recuerdo siempre, me encuentro con algún chico alto con el pelo hacia atrás y no puedo evitar el salir corriendo gritando su nombre, y que el chico que se parece a él se gire en plan "wtf" y yo con cara de idiota, o ir por los sitios donde estuvimos para ver si le veo. Es una obsesión, ya no es sano estar así por alguien, por muy especial que haya sido, pero es difícil olvidar a alguien que te ha hecho sentir tan especial.

Nunca podré llegar a entender la vida, todo es tan raro, la gente que un día te quiere al siguiente te odia, que todo cambia en un segundo, y lo peor es que no hay forma de volver atrás en el tiempo, enmendar los errores cometidos y te das cuenta de que todo es más mierda de lo que pensabas. Lo único que parece aliviarte es que una puerta nueva se abrirá, pero ¿Y si no se abre ninguna puerta tan buena como la anterior?
No hay nada que perder cuando ya lo perdiste todo, te da igual la vida, la muerte, ya nada importa, todo es irrelevante, pierdes lo que más te importa, la persona que es tu todo y ya poco más te importa. te tirarías de lo más alto de la torre más alta de tu castillo emocional. Te acostumbras a ser la incomprendida, y sientes que la gente no quiere saber como te sientes, y eso te hace sentir débil, y ese sentimiento de debilidad que quieres evitar te hace construirte una carcasa de dureza para que nadie más te haga daño, aunque esa falsa dureza no sirva para nada, porque aun así te hacen más daño.
Todo esa mezcla te hace sentir insegura, y esa inseguridad es lo que más daño te hace, por qué ya no sabes a que aferrarte de tu ser, quieres huir de ti misma, o volver a nacer y hacerlo todo bien, ser como deberías ser, dejar toda la mierda donde se tuvo que haber quedado desde un principio, lo único que puedes o sabes hacer es quejarte, aunque así no se solucione nada.

Estoy sin poder dormir, me acabo de despertar de otra de mis pesadillas. El día anterior estuve hablando con mis mejores amigas sobre mi ex, él es militar, y hace poco volvió a Afganistán. En verdad solo estuvimos 1 mes y medio, pero fue muy intenso, él confiaba en mi, me contaba sus vivencias en la guerra, cosa que no hacia con nadie, me sentía afortunada y especial a su lado.

El último día que le vi le llamaron de su país para pedirle volver al frente en Afganistán, en teoría iba a ser un día especial porque me acompañaba ha hacerme mi primer tatuaje, pero pasó a ser el día más triste. veía el miedo en sus ojos, fuimos hacia el Parque de las Estaciones ha sentarnos e intentar tranquilizarle y más tarde le lleve a su casa. Al día siguiente me llamó, estaba con mi hermana mayor y mi sobrino, comiendo, y me dijo que ya se iba.

Desde ese día lo único que recuerdo de él es lo que me ha contado de allí, las bombas, los tiroteos, a sus compañeros muertos y mi subconsciente me traiciona por que lo veo a él así, pienso que no volverá, y no se qué remedio hay para olvidarle, rezo cada noche para que esté vivo, pero eso no me llena, podre irme con otros chicos, pero nadie me hará sentir como lo hacía él.

A lo que iba, en la pesadilla de esta noche nos ubicábamos en un desierto él y yo, en bandos distintos, todo era muy raro, lo sentía tan cerca de mi, como si él estuviera soñando también conmigo.

Me siento fatal por no poder esperarle, es un quiero pero no puedo, quiero esperarle, pero pienso ¿Y si no vuelve?, ¿Qué hago, sigo con mi vida o le espero?, ¿Y si la vida no me da nada mejor? Pienso todo eso, es como una contradicción tras otra.

Hace un par de semanas me encontré con su madre en Plaza España, solo la vi una vez, me impresionó que me reconociera. Ella iba a correos a enviare una carta a él, en ese sobre también había un par de fotos, fotos mías. Según lo que me contó, él se acordaba de mi un montón y que quería esas fotos para poder verme, otra vez me hizo sentir especial, estando a kilómetros de distancia. 

Las dos nos sentamos en un banco, en frente del Burger King y nos pusimos ha hablar de él, el sentimiento de tristeza, de sentir como perdíamos a alguien, era mutuo, las dos nos pusimos a llorar, era inevitable.

Sentía como mi corazón se vaciaba, no quería sentir nada, quería olvidarle solamente. 

Ese mismo día fui a casa de mi mejor amiga, con un chándal y un gorro de lana para ocultar mi pelo sin peinar, mis ojos hinchados y rojos lo decían todo, había estado llorando.

Corriendo ella vino a abrazarme y preguntándome todo lo que paso con su madre, cada vez que recordaba la conversación me hacia llorar aún más.

Estoy aquí sentada en mi habitación recordando y pensando cuando fui feliz, lo sorprendente de ese viaje por los recuerdos fue que muy pocos de esos recuerdos felices los pase con mi familia, y pienso si será normal eso, ¿habrá más gente, que como yo, tenga pocos recuerdos felices junto a su familia? Me da rabia solo de pensarlo. De fondo se escucha una canción de Pink que me hace reflexionar sobre mi vida, no se como, con los brutas que son sus canciones y que me hagan reflexionar, es algo raro. Pongo la bicicleta que actualmente hace de perchero para que no me molesten, estoy verdaderamente mal, siento que ya nada puede ir peor, y prefiero estar sola, escuchando música triste. De repente se hace el silencio, se acabó la canción que me hace reflexionar, y para ponerme peor pongo a Miley Cyrus, así lloro un poquito.

Este estado de tristeza se debe a mi madre, a una discusión por el cargador del portátil, y como siempre salgo perdiendo yo, y encima con algún moratón y sus uñas clavadas en mis manos, de repente me doy cuenta de que me arrancó una buena mata de pelo de un tirón.
Conseguí el cargador, aunque sigo en estado de shock, mirando la pantalla del portátil, aunque no me fije en lo que veo, pongo música triste como si eso me fuera a ayudar en algo, y es que en verdad me siento como comprendida cuando estoy triste y oigo este tipo de música.

No llego a entenderlo,¿por qué siempre todo tiene que acabar en peleas? Yo solo quiero tener una vida minimamente normal, como la de todos mis amigos, que quieren llegar a sus casas para pasar la Navidad con sus familias. Y yo mientras aquí encerrada, sin querer saber nada de nadie.

No se si la culpa sera mía, o qué soy yo la que siempre se siente culpable por tonterías. Las cosas siempre son igual aquí en mi casa, yo soy la culpable de todo, ¿porqué? ni siquiera yo lo se. 

Es en esos momentos cuando te empiezas a plantear tu existencia, el porqué de que tu vida sea así ¿me echo las culpas a mí o se la echo a los demás? La verdad, la culpa es de todos.

Como siempre las peleas empiezan por tonterías, y acabas haciendo daño a la otra persona, en estos casos siempre acaban haciéndome daño a mí.

Solamente quiero cerrar los ojos y pensar que todo va bien, me meto debajo de mi mesa de estudio, que es como mi refugio y allí me pongo a llorar.

Quiero saber que qué es lo que hago mal, ¿seré mala persona y me merezco toda esta mierda? Espero que el destino me depare cosas mejores. 

Ahora que estamos de vacaciones de Navidad estoy casi todo el día encerrada en casa, no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera me quito el pijama, lo malo de mi vagueria es tener que soportar a mi familia: por un lado tenemos a mi madre, experta en amargarme la existencia, con ella son peleas día si y día también. Hay veces que la odio a muerte y por otro lado no puedo vivir sin ella. Por otro lado, aunque menos importante; el padre de mi hermano, que casi que ni lo nombraré. Y por último mi hermano pequeño.