Bah

Y la pesadilla continua, parece que vivo en una película cutre que emiten en Antena 3 a la hora de la siesta, una peli de violencia doméstica, drama, e hipocresía.
Parece que en mi familía se ha puesto de moda lo de hundirme, social, fisica y psicologícamente ya que constantemente repiten acciones contra mi y me hacen parecer la mala a mi ante ellos y los demás, les encanta torturarme psicologícamente, y la verdad es que lo consiguen por que su manera de insultar ya llegó al límite de lo aguantable, me acomplejan y al final acabo atrincherada en mi cama sin querer saber nada de nadie, llorando cada dos por tres, fingiendo mi felicidad ante los demás pero en el fondo soy como una casa en ruinas que mi propia família se encarga de tirar abajo

Desaparecer, huir, dejar lo malo atrás

Esas ganas inmensas de desaparecer, de huir y dejarlo todo atras no cesan en mi cabeza, ojalá un día las llevará a cabo, pero mi cobardía es mayor.
Vivo en un sinvivir, en un núcleo familiar donde se me utiliza como cobaya, un animal sin sentimientos cuyo fin es la muerte, en fin, da igual por que soy fácilmente reemplazable para cualquier corazón, o almenos así me lo han hecho ver desde pequeña. "Quien te va a querer a ti?", "gorda de mierda", "eres un mostruo", "ojalá no te hubiera parido" y un larguísimo etcétera de cosas que me repiten en esta familia.
Corro en todas direcciones y estas me traen al mismo lugar del que huí; no hay manera de huir, es como una cárcel invisible de la que yo misma que hago mi propia carcelera.
Las lágrimas no vacían el dolor de mi interior, la comida no llena mi falta de autoestima y estar con mis amigos no me proporciona la suficiente seguridad que necesitara. Las fuerzas me fallan de tanta tristeza, no se puede vivir así, pero si mi familia no me quiere, me hace pensar que nadie en la sociedad podrá hacerlo, ese miedo me corroe, no quiero terminar siendo una chica solitaria en busca de alguna amistad como una desesperada.

Estancada y sin futuro visible

Y después de tantos meses sin él vuelvo al punto de partida. Le echo tanto de menos, y eso me impide avanzar, dicen que el amor duele, pero esto ya me está matando. Estoy estancada pensando en que volverá de la guerra y todo volverá a ser como lo dejamos, pero arriesgarlo todo a una ficha no es bueno, lo se, pero estoy enamorada.
Los demás chicos con los que estado desde que se fue no le han llegado a la suela de los zapatos, las noches se me hacen eternas pensando en él y viendo las noticias me estremezco...no puedo, escalofríos y temblores se apoderan de mi cuerpo al pensar que puede tratarse de él.
Ha pasado tanto tiempo y aún no se me borra de la memoria nuestras conversaciones de medianoche, su cara tan seria pero a la vez de niño pequeño, sus ojos azul verdoso, sus tonterias; todo se me queda grabado en la mente como un tatuaje. Daría lo que fuera por volver a aquel tiempo en el que era feliz

Miedo a no quererte como debería

Me levanté de madrugada, nerviosa, parecía que nunca más iba a sentir una felicidad como esta, lo cual me daba miedo, miedo a fastidiarlo todo, a no dar el cariño, amor y apoyo suficiente, por fin entró a mi vida alguien que valía la pena y eso me hacia sentir miedo. Parece absurdo, por que me hace feliz, me hace sentir querida, única y guapa, pero mi temor por defraudar es mayor.
Cuando me mira fijamente a los ojos siento un cosquilleo por todo mi cuerpo y el nerviosismo y la timidez se apoderan de mí, y le sonrío retirándole la mirada, y de reojo veo como me sonríe también, con su cara de niño travieso. Mientras vamos caminando no puedo evitar mirarle, me encanta ver su cara, tocar su mano, sentirle cerca de mi, me siento protegida. Su voz se repite en mi cabeza, su tono grave y despreocupado me tranquiliza.
Le abrazo y noto su olor, toco su pelo engominado, le beso; parece un sueño, siento como me besa el la frente cuando me acuesto a su lado, noto el sabor de su boca, noto su sonrisa, le noto especial.
Veo como se preocupa por mi, por que nada más levantarse me escribe un sencillo y bonito "buenos días", me escucha, me alaga, y me quiere; muestra interés por mis sentimientos, y sabe como estoy nada más abrir la boca, no puedo parar de sentirme especial a su lado.

Pedacitos de mí

Estoy perdida dentro de mi, ya no me acuerdo ni quien soy, o más bien quien solía ser, en mi interior solo hay oscuridad, la oscuridad de la desconfianza, alumbrada por una pequeña chispa de autoestima, tan diminuta que no es capaz de alumbrar nada, la soledad recoje los pedacitos de mi corazón roto e intenta unirlo al igual que un puzzle, pero sin éxito alguno.
La soledad y la consciencia me ayudan a mantener mi cabeza en alto, y mis ojos limpios de envidia y maldad, mientras mi yo interior quiere gritar, salir corriendo, dejar de estar encerrado en lo más hondo de mi ser.
Mi cabeza, negra como una noche sin luna, esta llenas de sentimientos y pensamientos negativos, con la única idea de abandonarlo todo, rendirme e unirme a los vencidos, pero mi cobardía llega a ser mayor a mi depresión, ninguna salida es buena, todo son equivocaciones.
Me veo encerrada en una cárcel invisible, que me da cierta libertad, a la cual no quiero acceder, prefiero acompañarme de mi soledad y mi consciencia, las cuales nunca me dejaran sola, ni me defraudaran, aunque mi consciencia me juegue malas pasadas y la soledad no sea tan buena compañia.

Sentimientos negativos

Sentimientos y pensamientos negros rondan mi cabeza, no se que pensar ya de mi misma, me pierdo entre tanta mierda suelta y no se cómo ignorar todo lo malo que se me está viniendo encima, siento que estoy en calma pero en breves comenzará una guerra en mi interior. No se que hacer con mi vida, cómo dirigirla por el buen camino, amueblar mi cabeza. Todo esto me hace sentir perdida.
El otro día  en "Son Espases" fui a visitar a mi endocrino, el cual solamente me dio malas noticias, meses atrás me hice unos análisis los cuales decían que estaba muy deshidratada y anémica, ¿conclusión? Bulímia, pero no era algo que yo me provocará, sino que mi situación, el ambiente, todo. Todo ese cúmulo me producía, y me produce ansiedad y nerviosismo, eso me produce falta de apetito, o por lo contrario, me da por comer demasiado, lo cual acaba en cólico. Para solucionar esta situación no hay nada mejor que tomar antidepresivos, que más bien son somníferos...
Últimamente me da por pensar que el mundo es impar, no hay nadie que  me quiera de esa forma especial, no existe mi media naranja o mi príncipe azul que me rescate de esta mierda por la que estoy pasando, que me haga sentir bien, especial, querida, bueno, simplemente que me hagan sentir algo bueno. Pueden haber muchos pretendientes tras de mí, pero no me hacen sentir nada, será que aún no habrá llegado el adecuado, tampoco voy a estresarme por esto, voy a vivir mi vida, y cuando encuentre al adecuado pues, no se que haré.

Noche de Locos (3º parte)

Llegamos todos al camino asfaltado, ahí había un banco donde sentamos a Elvira, que aún no se había recuperado del todo, por no hablar de Oliver que andaba haciendo eses y hablaba de Dios. Decidimos andar hacia unas escaleras que estaban alumbradas por unas farolas, estuvimos ahí como una hora haciendo tonterías, Oliver vomitando y Elvira e Iván abrazándose, él le puso a Elvira su sudadera rosa; nos dispusimos a subir las escaleras, Elvira y Oliver encabezando y Francesc, Iván y yo a la cola. Elvira quería irse a casa, pero no se lo permití, se le notaba aun un montón que iba bebida, nos paramos en un parking. Oliver y David se fueron. Andrea, Noelia y yo teníamos que ir al baño, y queríamos mear en un sitio decente, fuimos de bar en bar hasta que nos dejaron los del Kebab; salimos de allí y nos dirijimos al parque donde estaban Francesc, Elvira e Iván y seguimos haciendo el tonto una hora más, pero la madre de Noelia la llamó por que ya era hora de estar en casa, Elvira e Iván se fueron a casa de Elvira, y Francesc y yo acompañamos a Andrea y Noelia a su casa, Andrea se quedo en casa de Noelia a dormir. Nos quedamos solos Francesc y yo, decidí acompañarle a su casa, fuimos hablando de la noche tan loca que vivimos, riéndonos de los sucesos; llegamos a su portal,, nos despedimos y me fui sola hacia mi casa.

Noche de locos (2º parte)

Fue una noche muy rara me pase gran parte de la noche bailando, restregándome, haciendo twerking  divirtiéndome hasta que veo que Iván se lleva a Elvira, preocupado por ella, yo también me preocupé, se desfasó y pagaba los efectos de beber mucho siendo una principiante en esto; entre los dos sujetándola, nos adentramos entre la maleza para que meara, en ese momento llamé a Yi para que me ayudara e Iván se fuera, ella meó, y en cuanto me giro veo a Iván tirado en el suelo, le dio algo parecido a un ataque al corazón, por que padece de ello; inmediatamente dejo a Elvira en manos de Yi y me pongo a gritar para que vengan todos, Francesc y yo ayudamos a Iván y lo llevamos hacia donde estaban nuestras cosas, me puse de almohada para el, le tapamos con todas las chaquetas; estuve a su lado hasta que se recuperó, ese fue nuestro momento para poder hablar tranquilamente; le acariciaba la cara y el pelo mientras me hablaba, me resistía, no quería pensar lo que pensaba, ni lo que sentía, me tenía que olvidar que me gustaba, que sentía y siento por él algo más, que en verdad no quiero su amistad, le quiero a él, pero en esa situación, con Elvira al otro lado, y ellos estando de novios; estaba atada de pies y manos, no podía hacer nada, no podía expresarme,decirle lo mucho que le quiero, las palabras que salieron de mi boca fueron: Nunca me separaré de ti. Me sentí incómoda y tonta por no poder decir lo que sentía. Sentía en mis piernas como temblaba, y se llevaba la mano al pecho, y me ponía nerviosa, aunque no lo exteriorizaba por que sino el se pondría más nervioso y no quería eso.
Yi se tenía que ir, así que nos tuvimos que levantar todos, recogimos los desperdicios que dejamos antes por el suelo.

Noche de Locos (1º parte)

No estaba segura de si debía ir a la fiesta que organizó mi mejor amiga, Elvira, con la que me peleé la semana pasada por estar de novia con el chico que me gustaba, y me sigue gustando, por desgracia, pero nos disculpamos los tres, aunque ahora estamos en un tipo de triángulo raro, pero me alegro por ellos.

Esa noche fuimos muchos más, nueve o diez personas, Elvira e Iván, Noelia, Andrea, Oliver, David, Yi, Francesc y yo. Fuimos bajo el puente que hay en el bosque de Son Vida, encendimos unas cuantas velas para iluminar aquel oscuro ambiente, hicieron falta las linternas de los móviles para iluminar el puente.
Iván sacó cuatro botellas de la mochila de Oliver, dos botellas de vodka, una sin sabor y la otra de vodka rojo, con alto grado de alcohol, otra de licor de manzana que era más flojo y una botella de Fanta limón. En ese momento empezó la verdadera fiesta, nos subió a todos muy rápido el alcohol, menos a Andrea y Francesc, que casi no bebieron, Elvira se desfasó, nos llegamos a liar, con lengua y con Oliver también paso lo mismo, nos liamos y más tarde nos dábamos besos con lengua a tres.

Definición gráfica de Decepción

Muchas veces en la vida de una persona se presenta una situación difícil de llevar, se llama Decepción, es un sentimiento que va acompañado de rabia, impotencia y desilusión, y se acentúa más cuando la persona que te decepciona es tu "mejor amiga", a la que se lo cuentas todo, incluso cuando te gusta alguien. Lo pero de todo este drama es que ella sabia lo mucho que me gustaba, y aún así no me respeto, se besó con el, delante mía y yo ahí sintiéndome una sujeta-velas.

También me lo querían ocultar, a lo más Romeo & Julieta, e Iván diciendo que si se rompía nuestra amistad el se iba de nuestras vidas, se cree que es tan fácil todo, me destrozaron, y después de eso pretenden que confíe, que olvide, que perdone; pero es imposible, me decepcionaron.

Me sentó peor por Yi que vino a la fiestecilla que hicimos el viernes, ella lo presenció todo, como le gritaba a él, lo mal que me sentía al no ser la chica que le gustaba (mi "mejor amiga"), que sabía que le gustaba ella, y que me sentía como una mierda por ello. No me dejaba irme, me agarraba el brazo con mucha fuerza, mordía su mano entre lágrimas de rabia, estaba teniendo un ataque de ansiedad, pero no servía de nada, le insulte, le pegue, y le mencione a cierta persona. En ese momento me dejó marchar, no podía respirar y me desmayé, alejaba de mí, él también se cayó, pero de boca, pero se levantó rápido al verme en el suelo, me cogió y rápidamente me refugié en unas escaleras próximas, vino Yi a ayudarme, es muy buena persona, me comprendió, pero aún apoyándome, no aliviaba el dolor que sentía, al rato se tuvo que ir, pero la acompañé hasta la parada del bus, hablé con Elvira, mi "mejor amiga" y con Iván, me daba rabia toda esa situación, era todo muy violento. Volví a casa de mala leche, aún con el ataque de ansiedad encima, me vieron llorar en casa, lo conté y decidí bajar a ver a Francesc en la plaza de la iglesia, eran las 23:15 estaba vacía la plaza, allí estuve hablando con Elvira por whatsapp, y dije que bajará, que íbamos hacia su portal, hablamos y lo dejamos claro, pero lo malo era que Iván se quedaba a dormir en su casa, bajo el mismo techo, en la misma cama.

Al día siguiente me levanto leyendo un tweet suyo diciendo "dejaste mis sábanas con tu olor", en ese momento me derrumbe, pero se que hay que seguir con la cabeza bien alta, sin confiar en nadie, pensar tan solo en mí y así seguir con mi vida

La leyenda del príncipe azul

Dice la leyenda que hay chicos que se comportan como caballeros, que respetan a las chicas, que les son fieles a su "amor verdadero" y me da rabia, mucha rabia cuando dicen que no se fijan en el físico de su "princesa", y es lo primero que hacen, buscan a la chica más guapa que haya por ahí cerca, aunque sean muy frescas por así decirlo y las tratan como princesas, y a una amiga no tan agraciada físicamente, que le entiende, le apoya, está siempre a su lado, esa no se merece ser su princesa, aunque diga que no le importa el físico. Lo peor de estar enamorada de tu amigo, y de no ser guapa, por así decirlo, es que te comes la cabeza, piensas que se dará cuenta de que eres la indicada, pero eso NO PASA NUNCA, creemos que vivimos en un cuento de hadas donde la protagonista es la fea, pero es buena persona, pero la que se gana el corazón de tu príncipe es la bruja mala que está buena, solo por el físico ya gana, y en vez de tener tu final feliz, encima es un mal final, te deprimes, odias no poder ser ella y disfrutar de él,y sin comerlo ni beberlo dejas tu vida pasar en depresión, pensando en que si hubieras sido más inteligente y valiente a lo mejor sería tuyo, por que albergas la más mínima esperanza de que en el fondo de su corazón está grabado tu nombre, y se dará cuenta de que eres tu la que vales la pena, ojalá fuera así, pero por desgracia en el mundo en el que vivimos si eres fea te quedas sola.

Pasado pisado

No hay que confiar, o al menos yo aprendí a no confiar en nadie, bueno, miento, solo confío en la gente que me quiere que me lo demuestra.

Es feo odiar a tus padres, desconfiar de ellos, pero después de tantas palizas tanto psicológicas; físicas y emocionales los acabas odiando, desconfías de todo el mundo, hasta que te das cuenta que gente que no es de tu familia, te quiere más que la misma, te enseña a quererte, a confiar en ellos y a querer a los demás. Las heridas aún están abiertas y seguir en esta situación es como echarme sal y limón sobre la herida, además de abrirme muchas más, y cada vez más ondas.

Puede ser que sea un hipócrita con doble cara, una sonriente y la de verdad, pero no me gusta que se me vea tal y como soy, por que soy débil y deprimente. Intento aparentar ser feliz, aunque en verdad nunca lo haya sido del todo y no sepa que es en verdad ser feliz.

Últimamente no paro de temblar del nerviosismo, cada vez tengo más miedo de llegar a casa para que se me insulte y se me agreda por tonterías, oír de boca de mi madre que he sido un problema desde que nací, y que he sido un error, y de fondo a su marido, mi "padre", riéndose de lo que esta sucediendo.

La gente que de verdad me quiere hace lo posible por hacer que recupere mi pobre autoestima, me enseñan a querer y a confiar, solamente ellos son mi familia, y siempre estaré agradecida, ojalá pudiera devolverles todo el cariño y amor que no me han dado mis propios "padres" GRACIAS os quiero.

Muchas veces, vas sin prestar atención en la vida, no piensas, no miras, eso es lo que me pasa, No te das cuenta que hay gente maravillosa pero no haces ni caso, no las llegas a conocer, son gente que esta ahí, pero si no te paras a pensar y a mirar tu alrededor, no sabes lo que te pierdes, puede que esa gente se oculte ante una capa de prejuicios o tal vez ni te hayas fijado en que existe esa persona, pero llega un día en que conoces a esa persona, y te dices ¿como no pude conocerla antes?
Pero la gente llega a ser muy hipócrita, no lo entiendo, nadie es como se muestra y cuesta llegar a conocer bien a una persona, pero nunca llegas a saber del todo como es. Hay gente que se muestra tal como es desde un principio, o tal vez se muestra como se ve a si mismo, por que todos ocultamos nuestras debilidades en lo más profundo de nuestro ser. 
Ya no sabes que creer, desconfías del mundo, pero te da miedo que ese miedo te haga 
perder a esa gente tan maravillosa que hace que te sientas tan bien y especial pero esa gente hipócrita te hizo daño, y no quieres dar segundas oportunidades, la gente nunca cambia y da rabia que por culpa de esa gente tu pierdas a los que de verdad te importan.

Contigo no puedo, pero sin ti no vivo

Me da rabia que haya gente que utilice a otra gente, bueno, mejor me explico, odio que los chicos nos utilicen a las chicas y nos confundan, le pasó a Paula, (mi mejor amiga), a mí y a todas en algún momento de nuestras vidas. No se que ganan utilizándonos, yo solo desconfío ya de los chicos, no creo que exista ese Príncipe Azul que veíamos en las películas de Disney, ese tipo de hombre se habrá extinguido y los que valen la pena son gays.
Te destrozan por dentro, te ilusionan, ves un futuro, pero te clavan la estaca, quieren que les seas fiel mientras ellos pueden irse con quién quieran, osea quieren lo bueno de estar en una relación y lo bueno de estar solteros, pero tú, como eres la chica, tienes que serle fiel, aunque desconfías de que te quiera.

Si por un casual conoces a ese Príncipe Azul piensas o que es gay o que algo malo tendrá, y desconfías por que ya te hicieron daño y acabas perdiéndolo y te sientes tonta por perder a uno de los pocos hombres de verdad que se merecen tu amor.
También está la cosa de que si te gusta alguien esa persona te ignora por completo, y que si le gustas a alguien  tu le ignoras, es tan subjetivo todo, se ve tan borroso esto del amor que con los años te acaba dando asco, y más cuando las dos personas se gustan, se quieren pero les separa la distancia, cuando pasa eso te quieres cagar en todo, por que sabes que te quiere y le quieres, pero piensas que hay muchas "perras" por ahí sueltas que irán a por tu Príncipe Azul, y aunque no sean perras sabes que hay chicas más guapas y más interesantes por el mundo y te da miedo perderle, y ese miedo te hace perderle o que la relación vaya a peor y acabas perdiendole.

El amor es algo muy subjetivo y complicado, quieres alguien a quien amar, pero es difícil convivir con el amor, es un contigo no puedo, pero sin ti no vivo.