Bah

Y la pesadilla continua, parece que vivo en una película cutre que emiten en Antena 3 a la hora de la siesta, una peli de violencia doméstica, drama, e hipocresía.
Parece que en mi familía se ha puesto de moda lo de hundirme, social, fisica y psicologícamente ya que constantemente repiten acciones contra mi y me hacen parecer la mala a mi ante ellos y los demás, les encanta torturarme psicologícamente, y la verdad es que lo consiguen por que su manera de insultar ya llegó al límite de lo aguantable, me acomplejan y al final acabo atrincherada en mi cama sin querer saber nada de nadie, llorando cada dos por tres, fingiendo mi felicidad ante los demás pero en el fondo soy como una casa en ruinas que mi propia família se encarga de tirar abajo

Desaparecer, huir, dejar lo malo atrás

Esas ganas inmensas de desaparecer, de huir y dejarlo todo atras no cesan en mi cabeza, ojalá un día las llevará a cabo, pero mi cobardía es mayor.
Vivo en un sinvivir, en un núcleo familiar donde se me utiliza como cobaya, un animal sin sentimientos cuyo fin es la muerte, en fin, da igual por que soy fácilmente reemplazable para cualquier corazón, o almenos así me lo han hecho ver desde pequeña. "Quien te va a querer a ti?", "gorda de mierda", "eres un mostruo", "ojalá no te hubiera parido" y un larguísimo etcétera de cosas que me repiten en esta familia.
Corro en todas direcciones y estas me traen al mismo lugar del que huí; no hay manera de huir, es como una cárcel invisible de la que yo misma que hago mi propia carcelera.
Las lágrimas no vacían el dolor de mi interior, la comida no llena mi falta de autoestima y estar con mis amigos no me proporciona la suficiente seguridad que necesitara. Las fuerzas me fallan de tanta tristeza, no se puede vivir así, pero si mi familia no me quiere, me hace pensar que nadie en la sociedad podrá hacerlo, ese miedo me corroe, no quiero terminar siendo una chica solitaria en busca de alguna amistad como una desesperada.

Estancada y sin futuro visible

Y después de tantos meses sin él vuelvo al punto de partida. Le echo tanto de menos, y eso me impide avanzar, dicen que el amor duele, pero esto ya me está matando. Estoy estancada pensando en que volverá de la guerra y todo volverá a ser como lo dejamos, pero arriesgarlo todo a una ficha no es bueno, lo se, pero estoy enamorada.
Los demás chicos con los que estado desde que se fue no le han llegado a la suela de los zapatos, las noches se me hacen eternas pensando en él y viendo las noticias me estremezco...no puedo, escalofríos y temblores se apoderan de mi cuerpo al pensar que puede tratarse de él.
Ha pasado tanto tiempo y aún no se me borra de la memoria nuestras conversaciones de medianoche, su cara tan seria pero a la vez de niño pequeño, sus ojos azul verdoso, sus tonterias; todo se me queda grabado en la mente como un tatuaje. Daría lo que fuera por volver a aquel tiempo en el que era feliz

Miedo a no quererte como debería

Me levanté de madrugada, nerviosa, parecía que nunca más iba a sentir una felicidad como esta, lo cual me daba miedo, miedo a fastidiarlo todo, a no dar el cariño, amor y apoyo suficiente, por fin entró a mi vida alguien que valía la pena y eso me hacia sentir miedo. Parece absurdo, por que me hace feliz, me hace sentir querida, única y guapa, pero mi temor por defraudar es mayor.
Cuando me mira fijamente a los ojos siento un cosquilleo por todo mi cuerpo y el nerviosismo y la timidez se apoderan de mí, y le sonrío retirándole la mirada, y de reojo veo como me sonríe también, con su cara de niño travieso. Mientras vamos caminando no puedo evitar mirarle, me encanta ver su cara, tocar su mano, sentirle cerca de mi, me siento protegida. Su voz se repite en mi cabeza, su tono grave y despreocupado me tranquiliza.
Le abrazo y noto su olor, toco su pelo engominado, le beso; parece un sueño, siento como me besa el la frente cuando me acuesto a su lado, noto el sabor de su boca, noto su sonrisa, le noto especial.
Veo como se preocupa por mi, por que nada más levantarse me escribe un sencillo y bonito "buenos días", me escucha, me alaga, y me quiere; muestra interés por mis sentimientos, y sabe como estoy nada más abrir la boca, no puedo parar de sentirme especial a su lado.

Pedacitos de mí

Estoy perdida dentro de mi, ya no me acuerdo ni quien soy, o más bien quien solía ser, en mi interior solo hay oscuridad, la oscuridad de la desconfianza, alumbrada por una pequeña chispa de autoestima, tan diminuta que no es capaz de alumbrar nada, la soledad recoje los pedacitos de mi corazón roto e intenta unirlo al igual que un puzzle, pero sin éxito alguno.
La soledad y la consciencia me ayudan a mantener mi cabeza en alto, y mis ojos limpios de envidia y maldad, mientras mi yo interior quiere gritar, salir corriendo, dejar de estar encerrado en lo más hondo de mi ser.
Mi cabeza, negra como una noche sin luna, esta llenas de sentimientos y pensamientos negativos, con la única idea de abandonarlo todo, rendirme e unirme a los vencidos, pero mi cobardía llega a ser mayor a mi depresión, ninguna salida es buena, todo son equivocaciones.
Me veo encerrada en una cárcel invisible, que me da cierta libertad, a la cual no quiero acceder, prefiero acompañarme de mi soledad y mi consciencia, las cuales nunca me dejaran sola, ni me defraudaran, aunque mi consciencia me juegue malas pasadas y la soledad no sea tan buena compañia.

Sentimientos negativos

Sentimientos y pensamientos negros rondan mi cabeza, no se que pensar ya de mi misma, me pierdo entre tanta mierda suelta y no se cómo ignorar todo lo malo que se me está viniendo encima, siento que estoy en calma pero en breves comenzará una guerra en mi interior. No se que hacer con mi vida, cómo dirigirla por el buen camino, amueblar mi cabeza. Todo esto me hace sentir perdida.
El otro día  en "Son Espases" fui a visitar a mi endocrino, el cual solamente me dio malas noticias, meses atrás me hice unos análisis los cuales decían que estaba muy deshidratada y anémica, ¿conclusión? Bulímia, pero no era algo que yo me provocará, sino que mi situación, el ambiente, todo. Todo ese cúmulo me producía, y me produce ansiedad y nerviosismo, eso me produce falta de apetito, o por lo contrario, me da por comer demasiado, lo cual acaba en cólico. Para solucionar esta situación no hay nada mejor que tomar antidepresivos, que más bien son somníferos...
Últimamente me da por pensar que el mundo es impar, no hay nadie que  me quiera de esa forma especial, no existe mi media naranja o mi príncipe azul que me rescate de esta mierda por la que estoy pasando, que me haga sentir bien, especial, querida, bueno, simplemente que me hagan sentir algo bueno. Pueden haber muchos pretendientes tras de mí, pero no me hacen sentir nada, será que aún no habrá llegado el adecuado, tampoco voy a estresarme por esto, voy a vivir mi vida, y cuando encuentre al adecuado pues, no se que haré.

Noche de Locos (3º parte)

Llegamos todos al camino asfaltado, ahí había un banco donde sentamos a Elvira, que aún no se había recuperado del todo, por no hablar de Oliver que andaba haciendo eses y hablaba de Dios. Decidimos andar hacia unas escaleras que estaban alumbradas por unas farolas, estuvimos ahí como una hora haciendo tonterías, Oliver vomitando y Elvira e Iván abrazándose, él le puso a Elvira su sudadera rosa; nos dispusimos a subir las escaleras, Elvira y Oliver encabezando y Francesc, Iván y yo a la cola. Elvira quería irse a casa, pero no se lo permití, se le notaba aun un montón que iba bebida, nos paramos en un parking. Oliver y David se fueron. Andrea, Noelia y yo teníamos que ir al baño, y queríamos mear en un sitio decente, fuimos de bar en bar hasta que nos dejaron los del Kebab; salimos de allí y nos dirijimos al parque donde estaban Francesc, Elvira e Iván y seguimos haciendo el tonto una hora más, pero la madre de Noelia la llamó por que ya era hora de estar en casa, Elvira e Iván se fueron a casa de Elvira, y Francesc y yo acompañamos a Andrea y Noelia a su casa, Andrea se quedo en casa de Noelia a dormir. Nos quedamos solos Francesc y yo, decidí acompañarle a su casa, fuimos hablando de la noche tan loca que vivimos, riéndonos de los sucesos; llegamos a su portal,, nos despedimos y me fui sola hacia mi casa.